Forum Association Racines Coréennes

[meelou]

Je me suis spontanément proposée pour témoigner ce soir à Paris Espace Adoption devant des futurs parents adoptifs.

G., la secrétaire générale m’a gentiment expliqué que je devais raconter mon parcours d'adopté, mon arrivée dans ma famille adoptive, en toute simplicité, mais seulement et uniquement ce que je voulais et que le public serait des parents adoptants, donc des gens bienveillants qui ne chercheraient pas à me mettre mal à l'aise.

Elle a en outre ajouté qu’elle avait déjà témoigné et que si j’avais besoin de soutien, je pouvais la contacter. Elle m’a même remercié pour ma volonté.

Je lui ai demandé de me raconter son histoire. G. m’a envoyé le plan de son témoignage et m’a demandé de contacter une dame de l’Espace adoption.

Tout était en somme parfait pour que je témoigne et je m’y étais préparée psychologiquement.

G. voulait bien entendu connaître mon histoire. Voici ma réponse « mon histoire est celle d’une adoption tardive et ratée. Ne t’inquiètes pas, je ne vais pas effrayer les parents adoptifs. Mon but principal est de faire de la prévention. »

Comme je n’avais aucune nouvelle depuis ma réponse, j’ai relancé G. lundi dernier qui m’a indiqué que je devais recevoir une réponse du Président. A ce jour, j’attends toujours sa réponse.

Voici la réponse que j’ai reçue mercredi soir : « bon, je constate que David ne t'a toujours pas écrit. IL EST PREFERABLE QU'ON DONNE UNE IMAGE POSITIVE DE L'ADOPTION DEVANT DE FUTURS PARENTS ADOPTANTS. Donc, ce n'est pas la peine que tu ailles à l'EPA vendredi soir. »

J’ai été SCANDALISEE de recevoir une telle réponse, d’autant plus outrée que cette association fait partie du Conseil Supérieur de l’Adoption et qu’elle existe depuis 1995. J’ai laissé passer une journée pour encaisser une telle réponse. Aujourd’hui, je ne peux laisser ce message sans réaction.

Nous sommes en 2009 et en sommes toujours à l’image mythique et idyllique de l’adoption qu’on veut donner aux parents adoptifs, ces bienfaiteurs et sauveurs de l’humanité sans qui nous ne serions que de pauvres orphelins et à qui nous devons une reconnaissance éternelle. Que fait-on de l’intérêt soi-disant supérieur de l’enfant adopté ?

Le seul témoignage positif de l’adoption réussie du Président va certainement éclairer les lanternes des futurs parents adoptifs qui ignorent tout des problèmes complexes de l’adoption internationale. Je ne sais pas combien d’enfants adoptés nous sommes en France, mais un témoignage ne reflète absolument pas la réalité des faits. Si je comprends bien, pour être membre de l’association, il faut faire partie des adoptions réussies et ne surtout pas révéler la face cachée de l’adoption. Donner une image positive de l’adoption, c’est nier la réalité des faits que tentent d’expliquer depuis plus de 20 ans les Etats-Unis. Des professionnels, des parents et des adultes adoptés se préoccupent de comprendre et d’expliquer le vécu particulier de l’abandon, préalable à toute adoption, ainsi que celui de l’adoption. Aux Etats Unis, il y a des associations d’adultes adoptés qui décrivent la réalité de l’adoption internationale et qui mènent des réflexions sur une autre façon de penser l’adoption. De même, des parents adoptifs luttent contre l’adoption internationale. En France, nous sommes bien entendu toujours à la traîne.

Françoise Hallet, maman adoptive et membre fondateur de PETALES, pense l’adoption sur un mode réaliste : à côté de grands bonheurs, il y a aussi dans ce mode de parentalité et de filiation des difficultés plus ou moins grandes vécues et ressenties tant par les parents adoptifs que par les enfants adoptés, quelque soit leur âge.

Lors de mon témoignage, j’aurais essentiellement mis l’accent sur les deux problèmes majeurs de l’enfant adopté : l’abandon et l’identité. Un enfant adopté n’est pas un enfant ordinaire. Qu’il ait la chance ou pas de tomber dans une famille aimante et merveilleuse, sa famille et lui auront à gérer ensemble ces deux problèmes tout au long de leur vie commune.

Je sors actuellement peu à peu du déni de l’adoption. Depuis que je m’intéresse à l’adoption, j’ai pu constater le mal être des adoptés, que ce soit sur le forum où j’ai témoigné où j’ai reçu du soutien de quelques personnes et où je ne me suis pas sentie réellement à ma place, ou lors de rencontres dans les repas de l’association ou encore sur d’autres forums, soit en discutant avec des adultes adoptés, soit sur des sites d’associations anglo-saxonnes (http://www.adultadoptees.org/ ; http://www.adoptinginternationally.com/ ; http://www.bastards.org/ ; http://adopteerights.net/nulliusfilius/ ; http://www.icasn.org/vision.html ; http://adoptionjustice.typepad.com/) ou sur des blogs d’adultes adoptés ou de parents adoptifs (http://antiadoption.blogspot.com/ ; http://fleasbiting.blogspot.com/). Je dois en oublier….
Vous trouverez tous ces sites ou blogs répertoriés sur le blog (http://fait-en-coree.blogspot.com/) très riche en articles sur l’adoption internationale.

Ce mal être, j’ai pu également le constater lors de mon voyage en Corée où j’ai découvert avec effarement qu’une communauté d’adoptés vivaient à Séoul tant bien que mal. Ces adoptés ne vivent qu’entre eux. Si certains ont appris la langue et trouvé un travail, d’autres vivotent au jour le jour et ne souhaitent pas s’intégrer parce qu’ils nourrissent une haine contre la Corée qui les a abandonnés. Quelques-uns avaient un très bon travail en France et tout quitté pour vivre une vie de bohème. Lorsqu’on leur pose la question de savoir pourquoi ils vivent ainsi, ils répondent littéralement : « c’est pour faire chier la Corée » (désolée, mais ce sont leurs propres termes) et le pire, c’est que certains ne veulent même pas apprendre la langue coréenne.

Pour l’heure, on ne connaît pas le nombre de maltraitances subies par les enfants adoptés. Or, je peux vous assurer que c’est plus courant qu’on ne le pense. Personnellement, je connais 3 adultes adoptés qui ont subi l’inceste dont une n’est pas encore sortie du silence et 3 qui ont subi la maltraitance verbale et physique (Pound Pup Legacy). Deux des personnes ont intenté un procès contre leur abuseur et vous savez quoi, l’abuseur n’a pas reconnu les faits. Il a reconnu les faits pour les enfants biologiques, mais pas pour les enfants adoptés. Il a donc été relaxé. Une adoptée américaine est d’ailleurs en train de recenser le nombre de cas d’abus sexuels (http://www.adopted-abused.com/).

Lorsque j'ai raconté que j'avais subi des maltraitances au sein de ma famille adoptive sans préciser lesquelles, le Président m'a littéralement répondu "il n'y a pas besoin d'être adopté pour être maltraité". Oui, certes, mais seulement à la différence des enfants biologiques, nous, enfants adoptés, avons déjà subi un abandon dont chacun doit se remettre tout au long de sa vie. On doit composer avec le fait qu’on est mal né et qu’on nous a rejetés… Lorsqu’on est adopté et maltraité, les souffrances sont décuplées, car l’adopté s’autocensure doublement. L’adopté se dit « de quoi te plains-tu, tu as eu la chance d’être adopté ? » Une amie m'a un jour dit "il n'y a pas besoin d'être adopté pour se sentir abandonné". Seulement la grande différence, c'est que lorsqu'on est enfant adopté, on a bien été abandonné par une première famille, c'est bien un fait et pas uniquement un sentiment, c’est ce que l’auteur Nancy Newton Verrier appelle la blessure primitive.

Un jour, des statistiques sortiront des Etats-Unis et ce jour-là, l’association et la France se réveilleront PEUT-ETRE !

Une étude américaine a été menée pour révéler que 30 % des enfants adoptés présentaient des troubles du comportement. Moi-même, j’ai pu constater qu’il est courant qu’un enfant adopté consulte un psychiatre (http://abandon-adoption.hautetfort.com/ ; http://abandon-adoption.hautetfort.com/archive/2005/12/04/enfants-adoptes-l-envers-du-decor.html). Sur 9 adultes adoptés lors de mon voyage, 3 dont moi ont avoué consulter un psy, les autres ne s’étant pas exprimés à ce sujet.

Aujourd’hui, des adultes adoptés ont la volonté de vouloir s’exprimer et de vouloir faire entendre leur voix et les langues se délient. Seulement, les associations de parents adoptifs veulent rester entre eux, nous baillonnent et ne veulent surtout entendre de témoignages d’adultes adoptés ou seulement des témoignages positifs et sûrement pas négatifs de peur que ces derniers entachent l’image du beau geste humanitaire qu’est l’adoption.

J’ai été longue… mais il fallait que je m’exprime ouvertement une dernière fois. Pour moi, j’ai été CENSUREE par une association créée par des adultes adoptés et qui prétend être un lieu d’échanges et d’expérience, PARCE QUE JE SUIS UNE ADOPTION RATEE. N’est-ce pas de la discrimination, d’autant que j’ai cru comprendre que très peu d’adoptés ont ce courage de témoigner ! Je dis BRAVO ! L’ADOPTION RATEE EST DEFINITIVEMENT UN SUJET TABOU !!!

J’invite tous les parents adoptifs et adultes adoptés à lire l’ouvrage de Nancy Newton Verrier « l’enfant adopté, comprendre la blessure primitive » (édité en 1993 ! ) dont vous trouvez ci-dessous un extrait, ainsi que son second livre « renouer avec soi, l’enfant adopté devenu adulte ». Je précise que l’auteur est mère de deux filles dont une est adoptée. L’éclairage qui est ici donné aux expériences d’abandon et de perte contribuera non seulement à l’apaisement des adoptés, de leurs familles adoptives et de leurs mères de naissance.

« On pourrait comparer la discontinuité de l'unité mère-enfant à une assiette cassée. Si on la recolle, bien que les pièces s'ajustent parfaitement, il y a maintenant de la colle entre les morceaux. Supposons que cette colle symbolise un lien très ténu dont la solidité n'est plus assurée comme pour l'assiette originale entière. Il reste toujours la sensation que cette assiette pourrait encore casser, que la séparation peut survenir à nouveau. Dans le cas de l'adoption, non seulement il faut recoller l'assiette, mais l'autre moitié est différente. Il y a toujours une sensation de manque d'ajustement. Certains morceaux peuvent s'ajuster mieux que d'autres, néanmoins la confiance dans la solidité du lien, la colle, est moindre. Quand un enfant a expérimenté ces cassures, sa confiance dans l'environnement est perturbée. Quelque chose est cassé, quelque chose manque et ce ne sera plus jamais la même chose. Les témoignages d'adoptés recueillis par l'auteur font état de l'impression qu'une partie d'eux-mêmes manque à tout jamais.
La réponse aux difficultés de l'adoption n'est pas de les dénier, les ignorer ou de renoncer à l'adoption pour les éviter. La réponse est de reconnaître ces difficultés, de vivre avec cette réalité et d'apprendre comment la gérer. S'il est vraisemblable que la blessure ne peut cicatriser entièrement, il est tout au moins possible de l'adoucir. »

Voilà c’était mon COUP DE GUEULE !

Dépêchez-vous de lire ce dernier topic qui va bientôt faire l’objet d’une censure et illico supprimé par le modérateur !

Désolée, mais on a voulu me faire TAIRE pendant 17 ans, PLUS PERSONNE NE ME FERA TAIRE !

J’entends bien trouver d'autres supports pour alerter sur les conséquences que peut constituer l'adoption internationale.

Je remercie par avance les lecteurs éventuels qui prendront le temps de lire ce message.

Je vous souhaite à tous et toutes beaucoup de chance et une vie pleine de bonheur !

SOYEZ ACTEUR DE VOTRE VIE !

Bien à vous tous

PS : je m’étais également proposée d’écrire un article dans le journal Hamkae sur mon immersion dans ma famille coréenne. Après ce topic, je sais très bien que serai définitivement interdite non seulement du forum, mais également de l’association. Vive la DEMOCRATIE !

[Min Soon]

Bonjour Meelou,

[kyungah]

[Lee Jee-Hoon]

On est pas en Corée du Nord...

Chacun a le droit de s'exprimer sur ses ressentit de l'adoption...

On fait de la censure sur des propos de type "insultes" et autres vulgarités que l'on ne tolère pas sur les forums !

Soulever des "faits" que certaines adoptions sont "raté"...oui ca existe et faut pas faire l'autruche, on doit en tirer des leçons et grâce a certaines personnes qui sont courageuses de venir en parler sur le forum mérite une admiration particulière.

TOPIC QUI NE SERA PAS CENSURE...

Par contre je t'invite à ne pas diriger ton "coup" de gueule envers des noms de personne précis...

[gagatte]

[quote="meelou"]Je me suis spontanément proposée pour témoigner ce soir à Paris Espace Adoption devant des futurs parents adoptifs.
C'est tres bien de faire cela.



Voici la réponse que j’ai reçue mercredi soir ... ce n'est pas la peine que tu ailles à l'EPA vendredi soir. »
J’ai été SCANDALISEE de recevoir une telle réponse
Mais tu as raison, je participe a plusieurs forums d'adoptants, et la plupart nie l'evidence. J'essaye toujours de lancer des sujets, sur l'ethique de l'adoption, sur la mere bio, sur les souffrances des adoptes, mais cela interesse peu de monde, et meme je me fais lyncher, on me dit que si c'est pour etre aussi negative, ce n'est pas la peine d'adopter!

Ils lancent que plein d'adoptes vont tres bien, qu'il y en a plein qui ne recherchent jamais leurs origines d'ailleurs (bien sur suis-je bete, c'est un detail!). Que ceux qui parlent sur les forums comme toi ici sont la minorite qui vont mal, que la presse met toujours en avant les adoptions ratees, alors que la majorite sont reussies.

Pourquoi tu ne vas pas temoigner sur les forums? Mais je te previens voila ce que tu vas entendre... Les adoptants ont besoin d'ouvrir les yeux je trouve.

Moi future adoptante je ne comprends pas toujours bien les autres adoptants en general. J'essaye de comprendre pourquoi ils ne veulent pas davantage s'interesser aux difficultes de leur enfant.

Je pense que l'espace adoption Paris aurait pu proposer plusieurs temoignages posistif et un temoignage comme le tien pour bien faire reflechir les futurs adoptants. Mais sont-ils prets a entendre un tel message...



Nous sommes en 2009 et en sommes toujours à l’image mythique et idyllique de l’adoption qu’on veut donner aux parents adoptifs, ces bienfaiteurs et sauveurs de l’humanité sans qui nous ne serions que de pauvres orphelins et à qui nous devons une reconnaissance éternelle. Que fait-on de l’intérêt soi-disant supérieur de l’enfant adopté ?
Non et non et non! Stop avec ca. Des qu'on dit : je veux rendre un enfant heureux, on nous tombe dessus, comment, tu te prends pour un sauveur de l'humanite! N'importe quoi! Il se trouve que j'ai eu deux enfants, en partie par egoisme, j'avais envie d'etre mere, en partie aussi parce que je croyais que mon mari et moi on pouvait rendres des enfants heureux. Pour notre 3eme, c'est pareil, ou est le probleme, on veut a la fois etre parents une 3eme fois, et rendre un enfant heureux, exactement comme nos deux enfants bio!

Et puis si les adoptes qui disent cela savait combien le parcours pour adopter est difficile, ils ne penseraient plus qu'on adopte par humanite, personne n'est aussi genereux pour accepter de mettre sa vie privee, sexuelle a plat devant des inconnus, se justifier sans arret, voir sa vie dissequee, attendre jusqu'a 7ans etc, allez voir sur les forums, voyez un peu ce que subissent les futurs adoptants. Juste pour faire sa BA, c'est impossible de supporter cela. Pour adopter aujourd'hui il faut vraiment vouloir un enfant du fond des tripes.

Donner une image positive de l’adoption, c’est nier la réalité des faits que tentent d’expliquer depuis plus de 20 ans les Etats-Unis. Des professionnels, des parents et des adultes adoptés se préoccupent de comprendre et d’expliquer le vécu particulier de l’abandon, préalable à toute adoption, ainsi que celui de l’adoption. Aux Etats Unis, il y a des associations d’adultes adoptés qui décrivent la réalité de l’adoption internationale et qui mènent des réflexions sur une autre façon de penser l’adoption. De même, des parents adoptifs luttent contre l’adoption internationale. En France, nous sommes bien entendu toujours à la traîne.
Un enfant gererait mieux cela dans un orphelinat ou une famille d'accueil? Place en famille d'acceuil dans son pays, adopte dans son pays ou eleve dans un orphelinat un enfant abandonne devre y faire face, autant que ce soit entoure d'amour, meme maladroit.

Lire Boris Cyrulnik, qui s'est beaucoup interesse aux orphelinats, et ayant lui-meme ete orphelin petit. Il evoque par exemple les pretendus autistes de Roumanie, qui ont vu des paryies entieres de leur cerveau se remettrent a fonctionner apres avoir ete place dans un cadre nourrissant affectivement.


Je sors actuellement peu à peu du déni de l’adoption. Depuis que je m’intéresse à l’adoption, j’ai pu constater le mal être des adoptés, que ce soit sur le forum où j’ai témoigné où j’ai reçu du soutien de quelques personnes et où je ne me suis pas sentie réellement à ma place, ou lors de rencontres dans les repas de l’association ou encore sur d’autres forums, soit en discutant avec des adultes adoptés, soit sur des sites d’associations anglo-saxonnes (http://www.adultadoptees.org/ ; http://www.adoptinginternationally.com/ ; http://www.bastards.org/ ; http://adopteerights.net/nulliusfilius/ ; http://www.icasn.org/vision.html ; http://adoptionjustice.typepad.com/) ou sur des blogs d’adultes adoptés ou de parents adoptifs (http://antiadoption.blogspot.com/ ; http://fleasbiting.blogspot.com/). Je dois en oublier….
Vous trouverez tous ces sites ou blogs répertoriés sur le blog (http://fait-en-coree.blogspot.com/) très riche en articles sur l’adoption internationale.

Je lis ces sites, surtout "Fabriquee en Coree", et je comprends en partie. Mais je n'aime jamais les extremes, donc je n'adhere pas a tout, et puis c'est trop pessimiste.
Je ne comprends pas bien les solutions qu'ils proposent.
Le parrainage, oui, comme si les causes d'abandon etaient uniquement dues a la pauvrete, en majorite oui dans le monde, mais pas seulement, sinon il n'y aurait pas d'abandons en France... Je parraine un enfant, mais meme si la famille de cet enfant n'avait pas ete parraine, ils n'auraient pas abandonne cet enfant, je le sens a travers l'histoire de sa mere et de sa grand-mere.
Que proposent ces sites pour les enfants abandonnees en France si l'adoption c'est si pourri?
Ils sont ou les sites anti-abandons ?

On interdit l'adoption, on interdit l'abandon, je n'ose imaginer le resultat!


Ce mal être, j’ai pu également le constater lors de mon voyage en Corée où j’ai découvert avec effarement qu’une communauté d’adoptés vivaient à Séoul tant bien que mal. Ces adoptés ne vivent qu’entre eux... Lorsqu’on leur pose la question de savoir pourquoi ils vivent ainsi, ils répondent littéralement : « c’est pour faire chier la Corée » (désolée, mais ce sont leurs propres termes) et le pire, c’est que certains ne veulent même pas apprendre la langue coréenne.

Est-ce que les adoptes essayent de comprendre, leurs deux pays, leurs deux meres? Ils y trouverait un grand reconfort.
Se mettent-il a la place d'une femme qui doit laisser son enfant?
Se mettent-ils a la place d'une femme qui adopte et qui a eu son lot de souffrance aussi? Etre abandonne c'est injuste, ne pas pouvoir avoir d'enfants, perdre des enfants aussi!
Si tout le monde essayait de se comprendre et de se pardonner, il y aurait moins de souffrances peut-etre.

Pour l’heure, on ne connaît pas le nombre de maltraitances subies par les enfants adoptés. Or, je peux vous assurer que c’est plus courant qu’on ne le pense.

Oui, il y a autant de maltraitance, et je lis meme plus chez les enfants adoptes. On commence a le lire. Que faire?


Lorsque j'ai raconté que j'avais subi des maltraitances au sein de ma famille adoptive sans préciser lesquelles, le Président m'a littéralement répondu "il n'y a pas besoin d'être adopté pour être maltraité". Oui, certes, mais seulement à la différence des enfants biologiques, nous, enfants adoptés, avons déjà subi un abandon dont chacun doit se remettre tout au long de sa vie. On doit composer avec le fait qu’on est mal né et qu’on nous a rejetés… Lorsqu’on est adopté et maltraité, les souffrances sont décuplées, car l’adopté s’autocensure doublement. L’adopté se dit « de quoi te plains-tu, tu as eu la chance d’être adopté ? »

A l'idee que l'adopte a eu de la chance d'etre adopte, on peut repondre " j'ai surtout eu la malchance d'etre abandonne." Ou " ce sont mes parents adoptifs qui ont eu la chance de pouvoir avoir la famille dont ils revaient"

Aujourd’hui, des adultes adoptés ont la volonté de vouloir s’exprimer et de vouloir faire entendre leur voix et les langues se délient. Seulement, les associations de parents adoptifs veulent rester entre eux, nous baillonnent et ne veulent surtout entendre de témoignages d’adultes adoptés ou seulement des témoignages positifs et sûrement pas négatifs de peur que ces derniers entachent l’image du beau geste humanitaire qu’est l’adoption.
Mais ne vous laissez pas faire! Manifestez-vous!
Et je repete, plus personne aujourd'hui ne voit l'adoption comme un geste humanitaire, simplement parce que la demande est grande que l'offre, pardon d'etre crue, comme sur les forums anti-adoption.
Si je n'adopte pas le "pauvre petit enfant", il y a 50 familles qui attendent pour le faire derriere moi...

Quand a l'adoption internationale si pourrie, certains enfant "a particularites" ne seront jamais adoptes en national, on en fait quoi?

J’invite tous les parents adoptifs et adultes adoptés à lire l’ouvrage de Nancy Newton Verrier « l’enfant adopté, comprendre la blessure primitive » (édité en 1993 ! )
La lecture de ce livre ou le Delannoy devrait etre obligatoire a tout futur adoptant.

La réponse aux difficultés de l'adoption n'est pas de les dénier, les ignorer ou de renoncer à l'adoption pour les éviter. La réponse est de reconnaître ces difficultés, de vivre avec cette réalité et d'apprendre comment la gérer. S'il est vraisemblable que la blessure ne peut cicatriser entièrement, il est tout au moins possible de l'adoucir. »

Tout le monde trouvera un peu d'espoir dans cette magnifique phrase.


SOYEZ ACTEUR DE VOTRE VIE ! Tout a fait, la vie est devant vous, vous etes vivants, libres! Foncez! La vie est belle!

[Dav]

Bonsoir Emilie,

Tout d'abord je souhaite m'excuser de cette situation, la faute me revient entièrement car comme vous le dites je ne vous ai pas repondu et sur ce point je n'ai pas d'excuse a vous apporter si ce n est celle d avoir un quotidien bien charge.

Pour vous expliciter l'organisation de ce rendez vous. 4 personnes, dont moi même, étions conviées à intervenir:

1/ Une Adoptee originaire d'Amerique Latine, qui decouvre que son adoption est le fruit d'un odieux commerce d’enfants, situation ignoree de ses parents biologiques

2/ Un jeune homme adopte a l international qui decouvre son adoption a plus de 20 ans et le chemin fait pour assimiler sa nouvelle relation familiale

3/ Une jeune femme adoptees sous X, donc adoption nationale

4/ Lors de mon temoignage j ai un peu evoque mon parcourt, je ne sais pas si celui ci peut etre qualifie d'adoption reussie. Mais j ai surtout mis l'accent sur le fait que chaque adoption etait differente en abordant differentes thematiques :

• le sentiment d abandon

• l honnete de nos parents par rapport a notre adoption

• le fait que certains Adoptes Coreens, au cas present, soient retournes habites en Coree durablement bien que comme vous le rappellez justement dans des situations souvent precaires

• La recherche de nos origines et les difficultes que nous eprouvons dans le cadre de ces demarches

• L'interet ou bien le desinteret que nous pouvons avoir pour notre adoption / pays d'oirigine



En toute objectivite, je pense que lors de cette reunion, beaucoup de themes ont ete abordes certains plus delicats que d'autres. En aucun cas, les realites de l adoption n ont ete sous estimees.

Lorsque j'interviens comme President de Racines Coreennes, je mets de cote ma situation personnelle et m efforce de presenter un visage realiste de l adoption avec les bonheurs, les difficultes et aussi les echecs. L'exercice n'est pas toujours facile la lecture des temoignages du forum est pour cet exercice plus q'indispensable.

Nos situation personnelle en matiere d adoption, ne doivent pas etre interpretees comme des generalites mais uniquement comme une represention parmi d autres de l adoption, c est pour cela que je mets de cote la mienne lors de mes interventions.

Dans le cadre de nos interventions au sein du CSA nous sommes representants des Adoptes, et je vous assure que nous oublions notre propre situation pour relayer LES PAROLES des adoptes. Cette action n'est pas aisee nous le faisons de notre mieux, peut etre maladroitement mais en tout etat de cause nous n hesitons pas à dire que l adoption n est pas evidente pour tout le monde et qu il existe de nombreuse inegalites.

Enfin, vous evoquez la suppression de ce message sur notre forum, il n en sera rien sauf a votre demande.

Je suis confus ma maladresse et vous invite a temoigner dans le journal de l association qui est lu par le CSA

David

[Tara]

La lecture des différents posts ci-dessus me conforte dans ce que je clame depuis plus de 3 ans ici, ou ailleurs : arrêtons de donner une image sécurisante et idyllique de l'adoption. C'est un acte très complexe qui mérite un accompagnement sur le long terme.
Pour prendre une image horticole, toutes les greffes ne prennent pas, certains greffons sont rejetés et on ne sait pas qui rejette l'autre : la greffe ou le greffon.
Racines Coréennes faisant partie du Conseil Supérieur de l'Adoption a un rôle de premier plan à jouer.
J'avais proposé ma participation et mon témoignage à cette rencontre, il n'a pas été donné de suite, mais je le comprends bien volontiers : on demandait des témoignages d'adoptés, pas de parents adoptifs.
Dans une logique d'objectivité, il serait intéressant que le CSA donne maintenant la parole aux parents adoptifs, sur le même principe de témoignage.

[Mee Yung]

En effet,
Si le témoignage des adoptés est intéressant, celui des adoptants l'est tout autant. Peut être même cela peut permettre de désamorcer certaines situations.

[meelou]

Bonjour à toutes et à tous,

Je remercie l’association de ne pas avoir supprimé mon topic, qui, je l’avoue, vise personnellement David, le Président.

Je vous remercie également toutes et tous pour vos vives réactions. J’apprécie les échanges salvateurs et constructifs qui se cultivent sur ce forum. Cela faisait des lustres que je n’étais plus intervenue sur les sujets. Au début de mon intérêt soudain pour l’adoption, j’y venais tous les jours et depuis mon retour en Corée l’été dernier, je n’y ressens peut-être plus ce besoin.

C’est le silence de David et la réponse de Gwen qui m’ont mis en colère ! Je ne comprenais pas pourquoi ma proposition de témoignage avait été refusée au dernier moment, alors que Gwen m’avait précisément indiqué que je serai la seule avec David.

Par mon coup de gueule, je souhaite faire comprendre à l’association que si elle lance un appel à témoignages sur le forum, c’est qu’elle a la volonté de faire exprimer un panel d’adules adoptés différent et représentatif du nombre d’adoptés en France. Un seul témoignage de l’association n’est en aucun cas représentatif ! Je ne savais pas que d’autres associations seraient présentes à la conférence. Je ne sais pas ce qui se passe dans les antres de l’EPA, mais comme tu le dis si bien, Min Soon, « les parents adoptifs et candidats à l'adoption français ne sont peut-être pas encore prêts à entendre certaines choses. Je dédouane donc G. et D. de l'asso, qui font du mieux qu'ils peuvent..... C'est culturel et institutionnel, non ? L'adoption doit apporter un "plus" aux parents qui sont en mal d'enfants, les associations de parents ne veulent pas forcément ouvrir les yeux sur les cas qui les feraient regretter leur décision d'adopter... »

David, j’accepte bien volontiers tes excuses !

David, fais en sorte s’il te plaît de faire témoigner d’autres adultes adoptés. Les 2 autres témoins, je les connais, c’est la Présidente et un membre du bureau de l’association « la voix des adoptés ». Je confirme, ce sont toujours les mêmes qui apportent leur témoignage.

Si c’est toujours toi qui témoignes seul, d’autant que les associations de parents adoptifs te connaissent bien, comment veux-tu que les futurs parents adoptifs se fassent une idée réaliste de l’adoption ? Je te donne un exemple : je fais partie d’une autre association en aucun rapport avec l’adoption. La Présidente témoigne bien entendu, mais elle fait témoigner les membres de l’association et essaie toujours de trouver de nouveaux témoignages, de sorte que les conférenciers ont chaque année un panel large de témoignages pour que chacun puisse se faire sa propre opinion de la réalité des choses !!! Effectivement, tu fais peut-être ce que tu peux ! Les parents ne souhaitent pas entendre de nouveaux témoignages ? Si des futurs parents adoptifs viennent à ce genre de conférences, n’est-ce pas que certains sont prêts à entendre des témoignages réalistes et honnêtes d’adultes adoptés, comme Gagatte ! L’objectif n’est-il de mener des réflexions saines autour de l’adoption ?

Je te suggère de continuer à soulever les questions taboues, Gagatte ! J’ai remarqué qu’il ne faut pas hésiter à choquer ou taper du poing sur la table pour faire avancer les lois ou les mentalités. La France a beaucoup de travail à faire sur elle-même, je ne parle pas qu’en matière d’adoption. On est à la traîne dans beaucoup de domaines, et notamment sur tout ce qui touche la famille. Il ne faut surtout pas toucher à l’image idyllique de la famille !

Je l’ai moi-même constaté il y a deux ans lors d’un repas avec un père adoptif membre de l’EFA, il m’a effectivement avoué que les parents adoptifs veulent rester entre eux et ne veulent pas échanger avec les adultes adoptés.

Tu sais, Gagatte, ne crois que les adoptés ne soient pas conscients que les parents adoptifs doivent mener un parcours du combattant pour adopter. Personnellement, j’en étais tellement consciente que je minimisais tout le reste. Mes parents adoptifs me l’ont assez répété…. Pour moi, des parents de 40 ans qui osent en outre adopter des enfants âgés ne pouvaient qu’être formidables !

Le parrainage est une solution à l’abandon. Si on aidait plus les parents pauvres à subvenir aux besoins de leurs enfants, il n’y aurait sans doute pas autant d’abandons dans ces pays. Si les parents pouvaient adopter en France, ils ne se tourneraient pas vers l’étranger. Une autre solution à l’abandon est de créer des institutions dans lesquelles les parents pauvres viennent déposer leur enfant la semaine et viennent les chercher le week-end. Ces enfants ne sont donc pas abandonnés. Mon orphelinat d’Inchon est devenue une de ces institutions.

Je ne sais pas si un enfant gérerait mieux dans un orphelinat, mais je sais que tous les enfants non adoptés ne finissent pas tous délinquants, de même qu’il y a des très bonnes familles d’accueil. Je connais très bien l’auteur, Boris Cyrulnik qui est un de mes auteurs phares en ce moment. Je m’intéresse beaucoup à la résilience. J’ai lu un certain nombre d’ouvrages de cet auteur et suis en train de lire « les vilains petits canards ».

Min Soon, je ne suis pas certaine que les bébés et enfants coréens ne sont pas envoyés en adoption, à moins que ce soit une bonne nouvelle de 2009 ?

Kyungah pourra te confirmer que nous avons lors de notre visite du Holt fin août 2008 visité une de ses pouponnières. Les bébés présents étaient destinés à l’adoption internationale.

Comme je vous le disais, je sors peu à peu du déni de l’adoption depuis mon retour en Corée. Pour l’heure, je ne parviens pas à être contre l’adoption internationale, mais je suis contre l’adoption en Corée par exemple, qui est maintenant la 11ème puissance mondiale. En revanche, j’ai toujours été contre l’adoption tardive, des enfants âgés comme moi, adoptée à 8 ou plus, comme mon frère à 11 ans et ma sœur à 12 ans. Je m’interroge toujours sur l’intérêt supérieur de l’enfant ?

Mais ce qui ressort de vos interventions, notamment de celle de Tara, c’est bien que nous adultes adoptés et parents adoptifs travaillons ensemble pour faire face aux difficultés de l'adoption et la réponse n'est pas de les dénier, les ignorer ou de renoncer à l'adoption pour les éviter. La réponse est de reconnaître ces difficultés, de vivre avec cette réalité et d'apprendre comment la gérer. S'il est vraisemblable que la blessure ne peut cicatriser entièrement, il est tout au moins possible de l'adoucir (désolée, je reprends la phrase de Nancy Newton).

L’un d’entre vous connaît-il le nombre total d’adoptés en France du monde entier ? J’ai tenté de chercher, mais je n’ai pas trouvé la réponse. Le CSA ne parle que du nombre d’enfants adoptés par année et jamais du nombre total depuis le début de l’adoption !!!

Je lance donc un appel à David : il paraît qu’avant, il y a avait des conférences-débats organisés par RC au Sénat. Pourquoi ont-ils été supprimés ? Faute de participants ?

J’entends faire entendre ma voix auprès du ministre de la famille et de toutes les associations de parents adoptifs telles que l’EFA.

Bien à vous

[Tara]

[gagatte]

Meelou il etait tres interessant ton coup de gueule.

[Dav]

Bonjour,




Je partage tout a fait cet etat d esprit c est pour cela que nous avons diffuse ce message

" David, fais en sorte s’il te plaît de faire témoigner d’autres adultes adoptés."

Je prends bonne note de cette remarque et ferai de mon mieux dans la mesure de mes moyens.

David

[freemin]

Bonjour tout le monde,
C'est une vraie littérature pour lire ce "coup de gueule" !
J'apporte mon témoignage en tant qu'enfant adopté par une famille Francaise.
On m'a souvent dit que j'ai de la chance d'avoir une famille gentille etc.. quand on sait que les autres enfants subissent de la maltraitance par leurs propres parents biologiques.
Je ne peux pas dire que mon adoption est une réussite ni mettre en cause mes parents adoptifs. No, il faut vous reconnaitre que vous ayez un minimum de chance de pouvoir continuer à vivre.
Je sais que je ne serais plus de ce monde si je serais resté en Corée avec une péritonite car je ne serais pas soigné à temps.
Je suis quelqu'un de battant pour 2 raisons : le fait d'être "traité" comme un étranger et surtout par mon handicap auditif. Ca fait déjà un double handicap et s'il faut rajouter des "soucis du sentiment d'abandon" etc. Ca fait beaucoup à la fin pour se créer des soucis.
Mettez vous à la place de vos parents "adoptifs", vous ne croyez pas qu'ils "souffrent" d'eux mêmes. Car leur rêve est d'avoir des enfants au finalité. Ce qui est sur c'est que je préfère être bien traité que maltraité.
Je ne pense pas qu'il y a une généralité concernant les problèmes pour les enfants adoptés. Car les autres enfants non adoptés ont autant de problème que les autres !
J'ai moi même vu une psychologue juste pour savoir si je vais "bien" ! Car parfois les autres se posent des questions bizarres sur moi, j'avoue que j'avais été quelqu'un de très individuel mais je faisais du sport quasiment tous les jours etc. En fait le problème venait surtout de mon handicap auditif que mes propres origines et également de la personnalité.
Comme je le dis toujours, "c'est comme ca la vie et il faut regarder le futur et non le passé pour mieux vivre et profiter de la vie". En tout cas, je suis plutôt heureux car j'ai ma "petite famille" à m'occuper.
Il ne faut "plus se poser" des questions sur le passé car c'est fait et passé. A la limite, pourquoi pas les améliorer par la suite.
Moi je dirais que l'adoption est une bonne chose pour sauver le maximum des vies et donner une seconde chance à tout le monde.
Je suis quelqu'un qui est très positif à la vue de tout le monde même si intérieurement, on peut être blessé par son passé. J'ai une adorable fille métisse afro-asiatique et on attend une 2ème qui va bientôt arriver prévu pour le mois de Juin 09 (PS : y a t il une rubrique : couples (métis ou pas) et enfants sur ce site ? et en plus je suis à "court d'idée" pour le prénom fille) !! Et j'aimerais bien avoir 3 enfants alors que ma copine n'en veut que "2" .. donc je lui ai dit : ben pourquoi pas adopter le 3ème voila !!!
Et je vous souhaite à tous bonne journée et bonne lecture !! lool
Min

[cricri]

Très intéressant ce sujet!

meelou a dit:[...Je l’ai moi-même constaté il y a deux ans lors d’un repas avec un père adoptif membre de l’EFA, il m’a effectivement avoué que les parents adoptifs veulent rester entre eux et ne veulent pas échanger avec les adultes adoptés.][/quote]

et j'ajouterais avec les parents adoptifs qui osent parler de difficultés +++ liées à l'adoption (gagatte l'a bien constaté d'ailleurs).

Mon père ayant été trésorier pendant 20 ans d'une association EFA dans une ville moyenne, raconte à qui veut bien l'entendre, qu'un jour lors d'une réunion d'info avec les nouveaux "candidats" à l'adoption, il a été pris à partie par le président de l'assoc', comme quoi il n'aurait pas dû dire certaines choses délicates à ce couple innocent qui n'était là, c'est bien connu, que pour entendre ce qu'il désirait entendre. Mon père avec sa franchise habituelle lui à rétorqué qu'il (le couple) devait bien être au courant de certaines difficultés, que l'adoption n'était pas aussi simple que ça.
L'ironie du sort a fait que ce président a par la suite connu de sérieuses difficultés avec ses 2 fils adoptés d'origine française...

Bref, tout ça date d'il y a une 15aine d'années et les choses n'ont pas évoluées tant que ça...venant des parents adoptifs (je ne parle pas des très rares qui sont vraiment dans le coup)!

Car si le tabou existe pour les adoptés concernant les "échecs", pour les parents adoptifs également. Toujours à cause de ce sacro-saint discours humanitaire qui tient la bride aux 2 parties finalement. D'un côté le reconnaissant éternel, de l'autre le sauveur éternel (donc parfait). Si le premier en a marre et tourne le dos, quid de l'autre? Comme dans tout processus d'acceptation, il va passer par différentes phases et on peut dire qu'ici, eh bien on n'en est qu'au début, c'est-à-dire le déni, la négation des problèmes. Pour certains la colère, voire la dépression.
Mais c'est vrai que ce serait intéressant d'entendre des parents adoptifs témoigner d'adoption ratée (non en terme agressifs et vindicatifs bien sûr).

Meelou et Freemin merci pour vos témoignages et très bonne continuation à vous! En tout cas c'est bien parti pour!

[Tara]